У Shunkaku Bu

А ориентация определяется по цвету волос и цвету глаз…
( Избитый эпиграф)

От меня, в качестве предисловия: Хотя те дни, проведенные мною в благословенной библиотеке МГУ, и начали забываться, я постараюсь помнить вас всегда, девчонки.… Это посвящается вам. Аня, Рита, Оля, Варя, Оксана и Сергеи, простите меня, если что было не так…

Вступление

• Ха! И все-таки я сделал это!!! – громкий крик оглушил практически всех читателей и почти всех библиотекарей. Последние, правда, оправились быстрее – они уже привыкли к такому… Они ко многому притерпелись… с тех пор, как среди них объявился анимэшник.

А постоянные читатели не удивлялись, когда у входа в читальный зал их встречало мычание сидящего в позе лотоса абсолютно беловолосого парня. Иногда он флегматично отпивал что-то из бутылки, надпись на которой из “Джин-тоника” была переправлена на “Сакэ”.

На истинно рио-окиевское “МЯ!” собирались практически все работники библиотеки. После некоторого молчания, в рядах любителей кошек наблюдалось замешательство: им приходилось отдавать свои “рыбу, мясо, колбаску” тому самому весьма предприимчивому анимэшнику, который потом за весьма умеренную цену им все же это и скармливал. При этом он произносил весьма непонятную фразу, про то, что все живущие относятся к семье некоего синеволосого молодого человека, страдающего повышенной склонностью к накопительству.

Ну, в общем, все, имевшие когда-либо дело с анимэшниками, могут представить себе, что именно вылезло в тот самый момент моего повествования из самых дальних складов библиотеки.

Это было чудовище!.. Абсолютно белые его волосы свалялись в пыли и оттого приняли еще более жуткий оттенок… Холодные, ледяные прямо глаза сверкали ненавистью ко всему в целом и к читателям в частности...

Гярой: Ну, ты, там! Ты писать будешь или издеваться?

Автор, то есть я: Ну, писать…

Гярой: Ну и пиши!!!

Автор, ворча: Ла-а-адно…

Итак, оно вылезало… Долго вылезало…

Гярой: Гхм!

Оно вылезало! Вылезало, старательно таща за собой какую-то толстенную книженцию! (А что еще тащить, когда работаешь в библиотеке? S Арбузы с яблоками?)

Все присутствующие флегматично оглядели это чудо с ног до головы… С головы до ног… И продолжили выдачу книг. Э-э-э… Точнее, попытались продолжить… но все читатели разбежались еще во время первого крика.

Почти одновременно с окончанием вылезания раздался второй…

• Каваий!!!

Активный размах правой рукой и повисание на одной из девушек очень хорошо поведало всем остальным о том количестве сакэ, которое было выпито на радостях за минуту до описываемых событий.

• 3 бутылки – решили все.
• 4 – произнесло “чудо”. Все “капнули” (Это был рекорд, на рабочем месте Влад обычно ограничивался слабыми спиртными напитками… Текилой, там, или водкой… Один раз правда случилась горилка, но это было давно и неправда, к тому же, по празднику… Самое странное, что именно в тот самый женский день на единственном (в то время) парне в библиотеке и висли все остальные. Что самое интересное: более пьяные)

А тем временем, сотрудники, воспользовавшись временным возвращением в прошлое, стали с интересом рассматривать талмуд.

На огромной книжище с самого верха черным маркером было написано “Вселенная четырех Богов, которая все равно никому не нужна”…

И только местный полиглот Варя причитала истинное название книги: “Основы линейного программирования на языке Фортран 5.4 в операционной системе нового поколения DOS 1.5”. Как она смогла это прочитать по-китайски? Вопрос не по адресу. Я не философ, я просто автор.… А это весьма и весьма разные вещи…

Варя “капнула”… Никто не понял… Варя осознала, что так даже и к лучшему, стерла платочком каплю и исчезла в неизвестном направлении… Точнее, в известном: “Куда-нибудь-подальше-от-этого-сумасшедшего-дома”.

Все оставшиеся начали допрос с пристрастием. После четырех тычков, трех зуботычин и пяти плюшек (с творогом и сахаром) Влад начал признаваться…

• Ну… Вы что? Это же легендарная для всех анимэшников книга!!! Вы ее НЕ ЗНАЕТЕ??
• А мы не анимэшники!
• Как? Еще нет? Досадное упущение… Будем исправлять… Итак, “Вселенная Четырех Богов” – это…

Вот уже на протяжении трех часов рабочего времени младшие сотрудники отдела обслуживания 2 учебного корпуса Научной Библиотеки МГУ им. М. В. Ломоносова сидели на диванчиках в служебном помещении, читатели (юристы, экономисты, математики и им сочувствующие) стояли у выдачи, а великий-неповторимый-единственный-во-всей-библиотеке-анимэшник, регулярно поднимая ко рту банку с пивом, распинался на разные темы… Начал он хорошо: с проблематики различения названий “японский мультики” и “анимэшки”. Затем он перешел на поименование отдельных анимэ и перечисление самых клевых заяоенных им лично персонажей. Распинался он долго…

• Ну как, поняли?
• Не совсем… То, что ты только что рассказал, ясно… Но вот что такое ВЧБ…
• А-а-а!!! Ну, это совсем просто!

Далее последовала еще одна лекция, во время которой сослуживцы осмелели настолько, что даже начали задавать вопросы, на которые, Влад, впрочем, внимания не обращал все равно…

• Простите, а что вы там говорили насчет отношений… э-э-э… Нурикорин и Таски?…
• Во-первых, Нурико, - не поднимая головы произнес лектор, - а во-вторых… вы кто?
• Вообще-то, я человек, которого вы сейчас должны обслуживать… Читатель…
• Юрист? – глаза Влада злобно сверкнули… Его сослуживцы начали боязливо прятаться под шкафами – все знали нелюбовь Влада к этому виду человекообразных…
• Да, но это не важно…
• Это только ВЫ так думаете!… - попытки спрятаться не удались, Влад начал по очереди вытаскивать из-под и со шкафов своих сотрудников и возвращать их на места…
• Молодой человек, я вас прощаю…

У сотрудников случился приступ коллективного кашля… Да, это беловолосое чудо еще никогда не было добро с юристами, представителями самой ненавидимой им (после AMD’шников, конечно) касты людей…

• П-п-почему? – неизвестно откуда прискакала Варя, в самый удобный момент, для автора, разумеется… Она очень вовремя попала в загребущие ручки Влада, нежно запихнувшего ее на самый верх большого шкафа, чтобы не мешалась. Уборка была в самом разгаре…
• Все очень просто… - со стола начали сниматься чашки и аккуратненько складироваться в мусорное ведро… - Молодой человек, а какая у вас ориентация?
• А в чем дело? – парень смущенно отвел подведенные голубыми тенями глаза и медленно поднял указательный палец с огненно-красным ногтем к напомаженному рту.
• Да ни в чем. Просто вы голубой, а голубых я уважаю, кем бы они ни были…
• А, вот вы о чем…

Сотрудники коллективно вздохнули. Обстановочка переставала быть накаленной…

• Настало время объяснить, что такое ВЧБ и с чем ее едят… - Влад задумчиво поднял книжечку… - Достаточно только открыть книгу… - Влад проделал выше обозначенное… - И вы попада…

Никто так ничего и не понял. Один только беловолосый чуд начал с дикими воплями “Китай! Китай!” носиться по выросшему вокруг них городу…

Продолжение следует?