Коран

ТакЭде

Возможно, мы слишком поспешили. Или, наоборот, опоздали. Если бы у нас был хотя бы ещё один день... Или, наоборот, если бы наводнение обрушилось на день раньше...

Сколько себя помню, со мной всегда были двое друзей - Хико и Ходжун. Я влюбилась в младшего из них, но и старший был мне дорог больше жизни. Я это, кажется, доказала, да?.. Неразлучная троица бегала по улочкам Сорюу, купалась в реке, давшей имя деревне, вместе смеялась, шалила и, опустив глаза и стараясь выглядеть виновато, принимала наказания за шалости. Понимаете? Я любила их обоих. Но только в одного была влюблена.

Когда пришли отроческие годы, мы осознали, что разнополы. И произошло две вещи: мы с Ходжуном признались друг другу в любви, а ещё... а ещё наша троица отдалилась друг от друга.

Прошу вас, не поймите неправильно! Мы любили друг друга! Мы и сейчас любим друг друга, несмотря на всё, что произошло! Просто... на некоторые вопросы человек отвечает один, внутри себя - когда приходит время превращаться из детей во взрослых. Я не нарочно... все мы не нарочно...

Мы любили друг друга, но как же мы в тот момент друг от друга закрылись! Наверное, прошло бы совсем немного, и мы вновь вернули бы нашу троицу, но... В том-то и дело - но.

Я виновата. Я виновата наравне с Ходжуном и Хико, возможно, вина делится между нами троими поровну, но сейчас я чувствую себя так, словно она безраздельно принадлежит мне одной. Я виновата. Я должна была всё предотвратить.

Нельзя было прятать от себя чувства Хико, уверяя себя, что мне только показалось. Я не могла не догадываться, что он влюблён в меня, но... он был так счастлив, когда мы с Ходжуном решили пожениться. И... в эти предсвадебные дни, я так волновалась, я так ждала, я так краснела, слушая намёки матери о том, что скрывается за пологом брачной постели. Я просто не хотела думать о Хико. Я сказала себе - потом. Разве могла я предположить, что никакого "потом" не будет? Тогда мне казалось, что все мы будем жить вечно.

И когда я убежала в лес, я знала, что Ходжун найдёт меня. И, заливаясь румянцем, представляла, что, быть может, мы совершим накануне свадьбы маленький грех - коснёмся в поцелуе губ друг друга. Но первым нашёл меня не Ходжун. И мой первый поцелуй тоже достался не ему.

Один раз... один раз только, как он сказал, Хико хотел рассказать мне о своих чувствах и ощутить моё тепло. Друг мой, как же получилось, что такое поэтично звучащее желание выразилось в насильно отнятом поцелуе? Ты был старше и сильнее меня, мне было не вырваться из твоих объятий. Я кричала тебе мысленно: "Предатель!" А потом поняла, что сама стала предательницей. И почувствовала - Ходжун знает, хотя и не видела, что он рядом. И это было хуже смерти.

Ты ощутил эту смерть и отпустил меня. Я даже не смогла удержаться на ногах. Ты сбивчиво просил прощения, объяснял - я произнесла только одно слово: "Уходи". Я не могла сказать тебе, моему лучшему другу, что только что ты разрушил мою жизнь.

И жизнь Ходжуна. Я должна была быть чистой для него, для моего любимого с по-детски доверчивыми глазами. Но только что я перестала быть чистой.

Оглядываясь назад, я стыжусь своего высокомерия. Но знаю, что не поступила бы иначе. Я была недостойна его.

И я сказала ему об этом. И увидев, что он поражён, что он чувствует себя преданным, разразилась слезами. Прости меня, прости! Я недостойна, я больше не могу выйти за тебя замуж! Возможно, если бы я объяснила, ты успокоил бы и переубедил меня. Но я так и не ответила на твоё: "Почему?!"

И сейчас бы сделала то же самое. Кем я была, свалив всё на лучшего друга! Тем более, что сама провинилась не меньше. Опять гордость. Я хотела, чтобы пострадала я одна. Но благие намерения, как всегда, привели нас всех в преисподнюю.

В граде твоих упрёков и обвинений, в дожде твоих слёз, я поняла, как плохо ты меня знаешь, как закрыты мы друг от друга, как я виновата, что недостаточно ясно выражала свои чувства. Пойми, я просто стыдилась, стеснялась облечь их в слова. Я надеялась, ты и так всё поймёшь. А ты... ты подумал, что я влюблена в Хико. Грустное недопонимание, правда?

Ты бросился на него с ножом. Прости. Это я вложила в твою руку, руку человека с душой ребёнка, кинжал ярости и мести. Если бы я была такой, как сейчас... Но тогда я сама ещё была ребёнком, и всё, что я могла, это лишь плакать на полу и умолять о прощении.

Поэтому я почти с облегчением приняла свою смерть в наводнении. Это казалось очень естественным - я предала тебя и должна расплатиться жизнью. Ходжун, любимый... если бы я знала, что жизнью на самом деле расплатишься ТЫ.

Я проклинаю свою тогдашнюю слабость. Нам с Хико так просто было тогда погибнуть в наводнении, мы совсем не поняли, что оставляем тебя - ОДНОГО. Сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за это...

Я проклинаю себя. Глядя на твою жизнь после этого наводнения, я проклинаю себя. Я проклинаю себя за три года твоего безумия, за твоё неудавшееся самоубийство, за маску, которую ты создал из себя. Я проклинаю себя за то, что Титири стал твоим спасением и проклятием. Я проклинаю себя за каждую пролитую тобой слезинку. Мужчины не должны плакать, Ходжун. Это удел женщин и детей. Когда ты плачешь, я проклинаю себя за то, что в глубине твоей души остался несчастный преданный ребёнок.

Однажды мы встретимся, Ходжун. Благословенны будь возрождения. Я не вспомню тебя, вступив в новую жизнь, но однажды мы встретимся, обещаю. И тогда я поступлюсь всем - жизнью, честью, гордостью, - но никогда больше не позволю тебе быть несчастным.

Прости меня.

Я люблю тебя, Ходжун.

02.05.01